Конечно, ты привык: ..мудра, спокойна, Улыбчива… И все могу понять. В гостях Я — леди, украшенье комнат.., И, как положено, в постели бл@дь.
А главное, обиды и измены Глотаю ловко, словно йог — ножи. Я стала б идеалом непременно, Вот только не хватает паранджи…
А можно я поплачу втихомолку? По‑бабьи так... Подушку закушу И буду выть старательно. Да, волком. Не обижайся, если разбужу.
А можно я истерику устрою?? Ругаться матом буду как босяк. Побью посуду. Может, вены вскрою. Нет! Не по‑настоящему, а... так.
Да не пугайся! Просто пошутила. I`m sorry. Что угодно королю? Ах, улыбнуться! (скалюсь через силу) Да, женщина. Да, дура. Да, люблю... ******************
Эволюция образа кончилась. Это нечто роскошное, гладкое. Я и раньше ее где‑то видела. Но не с паспортом... И не с моим. Этой девушке чужды сомнения. Она вряд ли заплачет украдкою. Она любит рассвет и шампанское, ей не нравятся ветер и дым.
Извинения приняты к сведенью, а дурные привычки расстреляны. Мне не нужно питаться надеждами: в них калорий практически нет. Я не верю словам и гипотезам. Они ловко скрывают расщелины, Из которых сочится кровавая псевдопохоть. Твой автопортрет.
Осознание фактов и мерзостей. А вот здесь нужно мучать, деточка. За сто тысяч грехов до этого ты взвинтил болевой порог... Расскажи мне о смутных предчувствиях. Пробежим тупиковые веточки: Поклянись, что все было б по‑новому, если б ты измениться смог.
Мой мартини без водки не портится. И еще надо сжечь то, зеленое. Ты так много твердил про свободу. Покажи, как ты пьешь ее яд! Сотворенное камнем на совести... Вот что значит — уже не влюбленная. Сколько сил отдала реставрациям... Был ли смысл у слова «назад»?..
It's restyling. Красивый, бешеный. Без цензуры и все же правильный. Эта девушка больше, чем сильная... Ты призвал ее или создал? Что‑то дерзкое, жесткое, строгое. На таких очень много поставлено. Эволюция образа кончилась. Она выиграла. Ты — проиграл.
Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, пью, принуждаю к сексу, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину.
Через неделю конец света. Ваши действия??? Я бы отыскала своего бывшего и сказала что я его люблю, сходила бы в клуб раза три напилась бы в зюзю. Назанималась бы сексом вволю... подралась бы с кем‑нить... угнала бы машину самую дорогую в городе и разбила бы где‑нить... показала бы фак гаишнику на площади Ленина...)))
Ищу парня лет 22–24 высокого симпатичного, умного, желательно шатена, желательно с красивой фамилией) наличие машины не обязательно но приветствуется... (сильно богатых и крутых просьба не беспокоится). Встречаться хочу с нормальным (НОРМАЛЬНЫМ!!) парнем а не с тем идиотом который сидит сейчас и доводит меня до истерик)))
я смеялась до слез в первых сериях)))) такая тема! авторы сценария молодцы!!!)))) не сравнить с клиникой там ваще юмор жалкий и снято ужасно я и одной серии не просмотрела.
Курим тонкие, ходим небыстрыми, Взгляд пронзительный, слово как яд, Любим крепкое... даже игристое, Туфли ставим на полочки в ряд. Пишем грамотно, вслед улыбаемся — За спиной подготовленный нож, Он для тех, кто слегка нарывается И для тех, кто в «элиту» не вхож. Мы не злые, мы очень хорошие... Даже в чем‑то похожи на всех, Несчастливые и нероскошные. Просто стервы имеют успех!.
В холодный космоc руки... Мы поднимали взгляд И от любви до скуки Нам оставался ярд. Наш самолет растаял, Оставив тихий блюз, Но мы с тобой соткали Ковер из ярких бус. Ты, падая, смеялся, Я плакала тайком - С души покорно капал Кроваво‑красный ром... Вот так среди Вселенной Зависли над землей И над прибоем пенным Расстаяли с тобой...
Безмолвие, тоска, слепая ярость. По радио глухой неясный звук, В пустых глазах вселенская усталость, Упал стакан из ослабевших рук. Хотела просто жить: я зря старалась! На станции метро стою совсем одна. Боролась долго. Все‑таки сломалась... Я знала — надо ждать, и это не смогла. А год прошел, потерян навсегда, Я все еще на части не распалась. Стою в метро, я все же не одна Со мной... Безмолвие.Тоска.Слепая ярость.
Раньше я не любила спать, теперь мне хочется спать как можно дольше, но не получается. Хочется проспать всю свою скучную жизнь, закончить ее небольшим некрологом и забыть, не потому что мне нечего больше делать и остается только сон, а потому что нет никакого смысла просыпаться каждое утро. Кружка чая и бесполезный макияж, зачем красится вообще, если всем, честно говоря, по барабану как ты выглядишь. Каждый день все повторяется. Вечер, проведенный не так как обычно похож на нонсенс, а более 50 сказанных слов в день — это вообще праздник! Я становлюсь ботаником, и это меня отнюдь не радует. Я стала скучной для самой себя, безынтересной, сонной… Тяжело все‑таки жить без уверенности в чем‑то или веры во что‑нибудь, раньше я верила в лучшее (в народе это называется надеждой), теперь я верю только в свой компьютер, да и тот подыхает раз в месяц. Я смотрю фильмы с хэппи‑эндом и пытаюсь найти соответствие в жизни, но, к сожалению, его нет. Курю тонкие сигареты, абстрагируясь от всяческих мыслей о вреде здоровью, видимо потому, что мне реально наплевать на него, видимо потому, что укорочение моей скучнейшей на свете жизни меня нисколько не удручает. Я не пессимист, я скептик. Так легче на самом деле, потому что когда случается что‑то действительно хорошее, я радуюсь намного больше, чем те, кто ожидал это «хорошее». Почему‑то не хочется оглянуться назад. Да и вперед смотрю с опаской, сижу себе в тихом нудном настоящем, никого тут не трогаю, никого не люблю, никому не навязываю свои идеи… Правильно ли это? Не знаю. Я знаю только одно: если бы все было в порядке, я бы не сидела в три часа ночи и не строчила свои мрачные сочинения.
P. S .: Кризис среднего возраста начался внезапно и кажется слишком рано…
И вот однажды мечты рушатся, надежда тает и последнее, что ты успеешь осознать, будет полная беспомощность и неизбежность смирения перед судьбой. Вот тогда появляется несколько вариантов развития событий. Вариант первый: плачешь и клянешь судьбу (вообще то не только ее,но все и всех подряд). Это конечно не худший вариант да только толку от него маловато — только истратишь нервы. Вариант второй: бьешься головой об стенку (мне больше нравится другое обозначение этого действа — «убей себя ап стенку»). Тоже не поможет, но выход энергии обеспечен. И третий вариант: судорожно ищешь выход, а не найдя его, смиряешься и уходишь в себя… Но есть одна альтернатива всем трем вариантам — взять себя в руки, успокоиться и начать уже делать что‑то, что изменит положение вещей в лучшую сторону. Но знаешь… и это тоже ненадолго, потом откроется вся горькая правда и запас сил просто закончится… Мы привыкли любить свою мечту, какой бы глупой она не была; именно поэтому так часто, слепо следуя ей, забываем о ее несбыточности. Мы привыкли ждать чудес и не думать о правде, что высоко взлетая в своих мечтах, падаем на землю и разбиваемся на молекулы жалости к самому себе… А затем снова повторяем те же ошибки, но с каждым разом падать становится все больнее и чувство собственной ничтожности и беспомощности растет, растет, растет. Потом ты скажешь себе: все будет хорошо, но собственные слова сеют сомнения в сознании. Ты будешь улыбаться и на вопрос «как дела?» ответишь «все отлично!», попутно соображая, что это полнейшая и самая необоснованная чушь. Но ведь нельзя быть вечным пессимистом, а значит, надо научиться лгать… Нет, ты, конечно, иногда будешь ловить счастливые моменты своей, казалось бы, никому ненужной жизни, и лишь от тебя будет зависеть, сколько их будет.
Жизнь складывается из мелочей — побед и поражений, слез и счастья, достижений и отчаяния… Но иногда она складывается из скучных серых дней, подкрашенных черным цветом моей одежды и приправленных солью собственных слез. Это уже не кривая взлетов и падений это одна монотонная длинная черта, в которой не видно ничего примечательного, а увидеть ой как хочется. Итак, смысл в том, что я жду чуда. Неважно какое, главное чтоб было одно маленькое чудо, пожалуйста, подарите мне ну хоть малюсенькое одно!!! Под словом «чудо» я не имела ввиду дождь из мандаринов или еще чего похуже. Ведь есть такие случаи (наверное, есть), когда можно отпраздновать свой личный маленький успех. Ну, так вот что‑то я свой этот успех в упор не вижу (может пора менять очки?..). Вам смешно да?! А мне ничуть. Мне даже грустно. И обидно. Причем вдвойне. Стараешься, стараешься, что‑то делаешь, мечешься, а всем как‑то даже наплевать, а результаты твоих стараний летят к чертям. Относишься к людям по‑человечески, а они… по‑жабьи. Высказываешь свое мнение, а на него плюют. Пытаешься забыть, но не позволяют. Было бы совсем неплохо, если бы что‑нибудь изменилось в лучшую сторону, хотя бы на чуть‑чуть. Одно небольшое чудо, большего и не прошу. Пусть хоть телефон, наконец, перестанет молчать… Вот так и живем, строим стенки вокруг себя, ждем чуда, потом уже и ждать перестаем, а менять все поздно да и нечего.
−11
