Большая Тёрка / Мысли /
просматриваются какие‑то смутные аналогии, только никак не могу вспомнить, с кем...
Больше всего умиляют вот такие комментарии под любым новостным сообщением, касающимся этого случая. Дескать, но представьте себе, что ваш ребенок... Я думаю, это какой‑то личный опыт, иначе к чему пустые теоретизирования, правильно? Как много, оказывается, пострадавших, которых в школе чморили учителя до такого состояния, что оставалось только одно — прийти папе в класс и при детях ударить очередную инкарнацию Ирмы Грезе.
Все эти совмещения стратегий с тетрисами напоминают анекдот про арбуз.
Вот один из них: в Новосибирске булка хлеба будет стоить 50 рублей. К весне. Посмотрим...
Довольно часто в супермаркете бывает так. Вы набрали в пакетик, скажем, две груши для своей голодающей семьи, а взвесить их некому: в уголке сиротливо стоят весы, а оператор отсутствует... Что делать? Отказаться от покупки? Но только представьте полные слез глаза своих детей: "папа-папа, ты не купил нам ту тропическую хренотень?" Не отчаивайтесь, выход есть! Надо взвесить вожделенные корнеплоды самому.
Вчера я был участником исторического диалога у некого торгового оборудования: "- если вы найдете здесь Enter, мы сможем взвесить всё сами - ха, если я найду здесь Enter или Backspace, мы сможем с этой штукой сделать вообще всё, что угодно!" К сожалению, стихийный коллоквиум с элементами метода научного тыка подавила некстати вернувшаяся продавщица, но мысль овладеть чудом враждебной техники осталась... И - вот они, плоды исследования!
1. В супермаркете "МЕГАС", оказывается, стоят весы Mettler Toledo Tiger-P:
Справа от дисплейчика - клавиатура с цифровыми и функциональными клавишами. Качественное ее изображение найти, к сожалению, не удалось, но из всего многообразия нужны лишь 12 клавиш - десять серых цифровых, клавиша "C" такого же цвета под ними и клавиша "V1" - зеленая в правом нижнем углу.
2. Алгоритм получения требуемой этикетки, судя по наблюдениям, следующий: кладем образец на весы, набираем код товара, придуманный умелыми программистами, нажимаем "V1" - сбоку выползает этикетка. Если накосячили с кодом - нажимаем "C" и повторяем процедуру.
Пока на этом остановимся. Надо будет дождаться подходящего случая и провести натурный эксперимент...
Примерный списочек:
Название | Телефон | Режим работы | Примечание |
---|---|---|---|
Don Pizza | 213–35–10, 299–56–42 | круглосуточно | довольно съедобно |
Алан Джин — осетинские пироги | 292–20–00 | заказы и доставка 10:00–22:00 | хз, некоторые хвалят, надо будет попробовать |
Бразильская пицца | 28–64–0-64 | заказы 9:00–22:00, доставка 11:00–23:00 | тоже надо будет попробовать |
CITY‑pizza | 287–08–80 | заказы 10:00–22:00, доставка 12:00–24:00 | вообще ни разу не слышал о такой |
Перчини (пицца) | 229–75–75 | заказы 11:00–23:00, доставка 12:00–24:00 | спасибо, подсказали ^_^ |
Суши‑Терра | (8)-800–100–0029 | заказы 9:00–23:00 | угу, угу, свежие морепродукты в центре Евразии... но находятся любительницы! |
Харакири | 292–06–06, 230–06–06 | заказы 8:00–23:15, доставка 10:00–00:15 | этих не пробовали, но реклама прикольная |
P.S. Нью‑Йорк‑пиццу даже упоминать не буду — совсем фигня стала
P.P.S. Суши, имхо, вообще негуманоидная еда, но кое‑кто из знакомых тащится
Итак, у Вас появился компьютер, и Вы хотите узнать, как его включить, чтобы, в частности, прочитать это руководство. Всё очень просто:
1. Сначала надо определить, что является компьютером в Вашей квартире.
Попробуйте поискать следующие предметы:
а) большая железная коробка, соединенная проводами одновременно с чем-то, похожим на телевизор, и некой доской, пригодной для массажа стоп.
б) странное устройство, напоминающее одновременно вафельницу и напольные весы с экраном.
Если ничего подобного не обнаружилось, не переживайте: возможно это Вы еще не купили или уже продали.
2. Предположим, подобный прибор отыскался. Постарайтесь найти на нем кнопку включения.
В варианте 1(а) советуем сосредоточить внимание на железной коробке, особенно ее лицевой (противоположной той, куда подведены провода) стороне.
У варианта 1(б) тоже есть свои тонкости: несмотря на то, что площадь поверхности, которую придется обшарить, меньше, поиск подходящего места, куда можно ткнуть без видимого вреда для устройства, иногда оказывается нетривиальной задачей.
3. Будем считать, что кнопку включения Вы нашли. Нажмите на нее. Возможно, это получится не сразу, не переживайте - пара выдавленных светодиодов или элементов обвески на работоспособность оборудования не повлияет. Если всё прошло хорошо, прибор слабо зашумит и на нем в неожиданных местах загорятся лампочки.
4. Если всё, что может быть нажато, испробовано, но ничего не происходит, проверьте, существует ли хотя бы один провод, ведущий от Вашего агрегата к ближайшей розетке. Если такой провод есть, аккуратно вытащите его за вилку из штепселя и узнайте, есть ли в розетке ток.
5. После того, как Вы убедились в наличии тока, вставьте вилку обратно в штепсель и проследите, хорошо ли воткнут провод другим концом в компьютер. Иногда рядом с этим местом находится маленький переключатель с цифрами "0" и "1" - убедитесь, что он стоит на пложении "1".
6. Обнюхайте компьютер. Если он пахнет не пылью или пластиком, а сгоревшей изолентой, возможно, оборудование неисправно, и лучше отвезти его в сервис-центр.
7. Итак, Вы попробовали все варианты в разнообразных комбинациях, но ничего не получается. Не расстраивайтесь. Попробуйте найти другого лоха, считающего, что компьютер - нужная вещь, продать ему это странное оборудование, а на вырученные деньги отдохнуть вместе с семьей в хорошем санатории.
если кому надо, вот тут лежит матрица решения (открывать опенофисом )...
Вообще, конечно, тонущий лед — это сильный ход. Но даже его можно было бы простить, если бы показали больше Фрейзера и этого злодея из «мумии». Да и Прайс там был чисто для мебели. Куэйда уважаю со времен «Враг мой», но он один этот фильм не спас...
Серьезного в этом фильме ровно тридцать секунд тридцатой минуты. Всё остальное — более или менее смешной стеб под хорошую музыку
Но с тем, что современное кино становится всё жестче, трудно не согласиться.