Things You'll Need: Southern accent Long eyelashes Flare for drama Sex change if you're not female Rasputin‑like gaze
Everybody knows speed limits are for sissies. Here's how to really rock 'n roll... without having to pay the Fuzz an awfully large toll.
1 The officer will ask you why you think he pulled you over. This is where you make a choice. You can either:
2 Play Stupid (Insert southern accent) «Was I speedin'? I'm a huge Flinstones fan. I plumb believed I could stop this vehicle with my feet, and shucks if it didn't work. Know what I'm sayin', Snoop Double‑D?»
3 Appeal to His Inner‑hero (While Still Feigning Stupidity) Tell him you're feeling suicidal and were about to drown yourself in the carpool lane, «Until you came along ... you big, polar bear of a man. Can I get a whoop‑whoop? Or perhaps a Zoloft slurpie?» (And if that doesn't work, offer to shave the Wookie hair off his back. Straight blade. Old school style.)
4 Scare Him Now that he's thoroughly confused, start coughing. Tell him you have a rare form of Avian Flu, flap your hands and scream «TWEET!»
5 Intrigue Him Tell him he looks like a music lover. Ask him if he realizes that you played bass for 38. Special. «Remember that song, 'So Caught Up in You, Little Girl?' I was that little girl, you big hunk of blue pig heaven.»
6 Elicit His Sensitive Side Tell him you have a preemie at home — the size of a Raisinnet — and right now it's in a candy dish by the side of your bed (mixed in with the M&Ms and nuts). «Sir, I need to get home right now before some wayward hiker confuses my child with GORP.»
7 Mystify Him Ask him if he knows what your favorite flavor of ice cream is. When he says, «No, Ma'am, I don't,» you look him in his big dumb cop eyes and tell him, «I like me one scoop of 'Cop Chunk Chip' and a scoop of 'Alpha Hick Swirl.'» Bat your eyes and drool just enough to let him know you mean business. Repeat coughing, hand flapping and this time scream, «Betty Lou's getting down tonight, bee‑atch!»
8 Go esoteric Tell him that talking to him makes you feel like a piece of deep dish pizza. When he tells you, «I'm sorry, Ma'am, I don't understand,» drive over his useless man hooves and yell, «Toodle Loo, you Toothless Man Fairy. Good luck in the idiot protection program!» (с) EHow
В ночь накануне Ивана Купалы девицы опускают на речные волны венки с зажжёнными лучинками или свечками, вьют венки из иван‑да‑марьи, лопуха, богородской травы и медвежьего ушка. Если венок тонет сразу, значит, суженый разлюбил и замуж за него не выйти. У кого венок дольше всех проплывет, та будет всех счастливее, а у кого лучинка дольше погорит, та проживет долгую‑предолгую жизнь. В Иванову ночь ведьмы делаются более опасными, а потому следует класть на пороге и на подоконниках крапиву, чтобы защитить себя от их нападения. Нужно запирать лошадей, чтобы ведьмы не украли их и не поехали на них на Лысую гору: живой оттуда лошадь уже не воротится. В Иванову ночь на муравьиных кучах собирают в сосуд масло, которое считается целительным средством против разных недугов. В купальскую ночь деревья переходят с места на место и разговаривают друг с другом посредством шелеста листьев; беседуют между собой животные и даже травы, которые этой ночью наполняются особой, чудодейственной силой. Если в эту ночь сорвать цветок иван‑да‑марьи и вложить в углы избы, вор не подойдёт к дому: брат с сестрой (жёлтый и фиолетовый цветки растения) будут между собою разговаривать, а вору покажется, что разговаривают хозяин с хозяйкою. В полночь нужно, не глядя, набрать цветов и положить под подушку, а утром проверить, набралось ли двенадцать разных трав. Если набралось, в этом году замуж выйдешь. Под голову кладут трипутник (подорожник), приговаривая: «Трипутник‑попутник, живёшь при дороге, видишь малого и старого, скажи моего суженого!» Если на Иванов день перелезть через заборы двенадцати огородов, любое желание сбудется.
Госдума пока отказалась включать транспортный налог в стоимость бензина
Государственная дума отклонила в первом чтении законопроект о включении транспортного налога в стоимость топлива.
Согласно документу, объектом обложения транспортным налогом признаются операции по реализации бензина и дизельного топлива на территории субъекта РФ, а налоговая база определяется как стоимость реализованных бензина и дизельного топлива, исходя из применяемых цен с учетом НДС и акцизов. Это, по мнению авторов законопроекта, привело бы к тому, что транспортный налог платили бы только те, кто действительно использует свои транспортные средства.
Законопроект не был поддержан со ссылкой на то, что в нем нет четкого механизма администрирования такого рода налога, а операции по реализации топлива уже облагаются акцизами.
Напомним, в конце мая 2010г. вице‑премьер РФ Сергей Иванов заявил о возможной отмене транспортного налога. По его словам, объемы расходов автовладельцев на содержание автомобиля будут определяться, «в первую очередь, количеством потребляемого топлива». Вместо отменяемого налога власти планируют увеличить акцизы на нефтепродукты с 2011г. для пополнения дорожных фондов, а также другие сборы.
Прим Drom.ru: ставить крест на включении транспортного налога пока рано, законопроекту предстоят доработки и другие чтения. Есть интересная информация к размышлению: депутаты и правительство видят механизм увеличения акцизов на топливо по‑разному. Со слов депутата Максима Рохмистрова, по расчетам Госдумы акциз увеличится на 53 копейки с литра, а по расчетам Минфина — на 2 рубля. Разница в четыре раза.
Ватутина надо на капитальный отправить. прям кусок от площади маркса и в сторону меги до лыжной базы. А то там от маркса до немировича просто непреально доехать, а после немировича внизу лежат трамвайные пути неразобраные, и бьются там каждый день.
−14
