LFK

12 февраля 2012 в 17:16

Белье от Lise Charmel сезон весна‑лето 2009

voprosnik

12 февраля 2012 в 17:22

TataBon, а мне вот это нравицо. То что на аватарке както не возбуждает )

5 комментариев

TataBon

12 февраля 2012 в 17:39

TataBon, почему все парни такие? Здесь про отношения, они про бельё и девушек?

2 комментария

Marlog

12 февраля 2012 в 18:53

TataBon, «От любви до ненависти один шаг» — враньё.

10 комментариев

JenDos

12 февраля 2012 в 21:06

TataBon, ну и дураки.

Mushroom-Boy

12 февраля 2012 в 21:22

TataBon, сочувствую)

1 комментарий

Salmon

12 февраля 2012 в 22:40

TataBon, а я ем 2 раза в день: утром и вечером, я знаю, что лучше кушать 3 раза, но обедать как‑то не получается.

4 комментария

TataBon

12 февраля 2012 в 22:42

Salmon, не очень поняла.

1 комментарий

Salmon

13 февраля 2012 в 17:35

TataBon, просто псто очень интересный, вот всем своим видом показываю : \

Bull

13 февраля 2012 в 01:05

Salmon, а я ем 1 раз в день

alt

1 комментарий

PAULEZ

12 февраля 2012 в 22:47

TataBon, учись проглатывать свое мнение и делать уступки

3 комментария

grust1990

13 февраля 2012 в 06:28

любовь, психология

TataBon, Знаешь? Мы очень часто путаем любовь к кому-то с любовью к себе... Да да именно так, пока нам хорошо с человеком, нам кажется мы его любим, а нет, ключевое слово " МНЕ " мне хорошо с тобой, я тебя люблю мне стало с тобой плохо, я тебя не люблю! Так же есть такая ситуация как " безответная любовь" опять же любовь к себе, я не получаю то, что хочу я страдаю...

Любовь - напиток богов. Не пейте ее залпом, если не готовы к тому, что вслед за обжигающим терпким вкусом последует тяжкое похмелье.
Но Любовь может принести и наслаждение. Только пить ее надо медленно, маленькими глотками. Тогда вы сумеете в полной мере ощутить и нежную текстуру, и мускусный аромат этого напитка, испытаете всю гамму чувств. Узнаете вы и всю прелесть послевкусия, когда от любви остаются лишь воспоминания, ласкающие самолюбие. Вам захочется продлить очарование, подольше сохранить хоть частичку этого вкуса, и вы долго не будете впускать в сердце другие чувства, что бы не испортить ощущение любви… Потом вам захочется испить Любви еще раз, но чаша окажется пуста. И тогда начнется долгий поиск суррогатов, которыми можно будет заглушить эту тягу. Но ничто не окажется таким близким по вкусу к Любви, как страсть. Не обманывайте себя: у Любви и страсти нет ничего общего, кроме того, что оба чувства пьянят. Вы будете упиваться страстью, но так и не сможете вернуть в сердце радость. Яд страсти разрушит вашу душу, как спирт печень алкоголика, и вы не сможете жить, как жили раньше, храня память о Любви. Но боги дают смертным испить этого напитка лишь однажды. Это и великий дар и самое страшное наказание.

Возможные сценарии «развития» любви и любовных отношений.

Сценарий 1. Ненависть«В этом мире нет более глубокой ненависти, чем та, которую порождает любовь», – утверждал британский драматург XVII века Вильям Конгрив. Действительно, как показывает жизнь, от любви до ненависти один шаг. Чем сильнее мы любим, тем больше вероятность появления внезапных обид, ревности, раздражения. Возникает желание одновременно и любить, и мстить любимому человеку за то, что он не отвечает всем нашим требованиям и прихотям. Происходит некая раскачка эмоций: влево-вправо, любовь-ненависть. Желание наказать сменяется желанием простить и снова любить до беспамятства. Но бывает и так, что ненависть окончательно вытесняет любовь и тогда остается только смертельная жажда мстить, мстить и мстить за неоправдавшиеся надежды…

Сценарий 2. ОхлаждениеЛюбовь еще не ушла, она еще греет вас. Но она уже не настолько слепа, какой была вначале. Вы уже начинаете замечать в своем партнере отдельные недостатки во внешности, в характере в поведении. И нос у него не такой, и ноги, и вообще он уже не кажется вам таким остроумным – шутки плоские, даже вульгарные. Он начинает вам надоедать… И вы уже с интересом поглядываете по сторонам, сравнивая его с другими претендентами на ваше сердце. И сравнение уже не в его пользу. И вы уже думаете, как хорошо, что я не связал себя узами брака! Оказывается, есть более достойные кандидатуры на спутника жизни. И новая любовь отодвигает прежнюю…

Сценарий 3. Нежность«Что такое любовь? Это зубная боль в сердце», – шутил Генрих Гейне. Как долго можно терпеть зубную боль? Вы и сами знаете ответ. Так и бывает в жизни. Острая любовь постепенно сменяется нежностью, взаимной теплотой отношений. Но уже нет той острой зависимости друг от друга. Происходит реальное восприятие партнера. Отношения держатся на доверии, терпеливости, дружественности. Но это редко случается с романтичными или чрезмерно страстными натурами. Чаще это происходит с теми партнерами, которые со временем смиряются со всеми недостатками друг друга, не пытаются силовыми методами изменить друг друга, искренне и поровну принимают на себя обязательства, поддерживают друг друга в любых жизненных ситуациях.

Так ли легко распознать настоящую любовь? Ведь порой нахлынет на тебя вся гамма чувств, которую принято заключать в одном этом слове, и ты теряешься: любовь ли это или просто краткосрочное увлечение, которое погаснет столь же быстро, как и вспыхнуло? Как отличить истинное чувство от надуманного? В бешеном ритме современной жизни, где царит всеобщее взаимное равнодушие и процветает одиночество, только любовь кажется некоторым девушкам непререкаемой святыней, панацеей и терапией от невыносимой боли существования. Кажется, стоит найти кого-то… Родного, теплого, близкого, и все проблемы оглушительной разобщенности рассеются, как туман. Только найти – и все! Это жгучее желание присоединиться к кому-то толкает нас в объятья друг друга без разбора. Мы торопимся, нам надоело неприкаянно скитаться по свету, нам некогда разбираться в деталях и вдаваться в подробности. Мы хватаемся за первое, что подвернется под руку. И старательно сочиняем свою историю любви! Совместными усилиями фантазии, опыта и ожиданий. Но не является ли наша история любви выдумкой, которая призвана только лишь закрыть нас, как стеною, от боли бездумного существования? Какая она – настоящая любовь?

Нам так хочется, чтобы наша «история» ни в чем не уступала киношной мелодраме, что-то типа сказки о Кате Пушкаревой или Голливудской Красотке Джулии Робертс. И вот мы следуем всем пунктам инструкции о счастье, которая золотыми буквами отпечатана у нас в голове, выполняем обряды и ритуалы, точно следуем канонам поведения влюбленного безумца и радуемся, что у нас получается не хуже, чем в кино. Кажется, жить друг без друга не можем, ходим в обнимку, каждую секунду своей жизни сверяем с часами другого и сливаемся в одно целое, где больше никто не существует в отдельности. И не дышится, не спится, не чувствуется в разлуке, и каждой встречи ждешь, как манны небесной. Полное взаимное растворение. А потом, неожиданно для нас самих, бесследно теряется это единство в каких-то безумно глупых и пустых мелочах существования, на которые раньше и внимания не обратил бы. Какое-то слово, жест, взгляд, случайный неверный поступок, – и заскрипела любовная колесница, постепенно превращаясь в старую телегу, доверху наполненную разбитыми горшками разочарований, недоговоренностей, обид, невысказанных претензий, несбывшихся ожиданий… Как у всех… А мы-то думали, что у нас – любовь, самая «настоящая», как в фильмах и романах.

Что же мы делали не так? Почему так ошиблись?

Горькое чувство оглушительной тоски настигает бывших влюбленных. Чтобы справиться с обидой, они ищут причины в своем неудачном выборе, щедро навешивают ярлычки и произносят приговоры своим «бывшим». «Мне просто не повезло, не тот человек встретился…» Как все просто, оказывается. Поменять человечка – и все встанет на свои места. И любовь вернется, и лунные ночи, наполненные сиянием падающих звезд, и полное слияние, и любовный трепет. Отверженные и одинокие, они лихорадочно ищут «новых жертв» для своей Невротической любви.

Только и не подозревают, что их любовь именно так и называется, потому что похожа она на «настоящую» только вывеской, а на самом деле является ширмой для другого чувства и выражает другую жгучую потребность, требующую немедленного удовлетворения. Это потребность в собственном спокойствии и безопасности, в отсутствии страха и тревоги, которое возможно только тогда, когда нас «по-настоящему любят». А так как поверить в это практически невозможно, так как мы вряд ли достойны настоящей любви, то нам требуются все новые её доказательства и проявления. Все убедительнее слова, все весомее поступки, все торжественнее ритуалы поклонений. Все это мы жадно фиксируем и заносим в протокол своего сознания, чтоб свериться на предмет совершенства. Обязательным требованием «невротической» любви является иллюзия полного и совершенного благополучия, которого достичь-то в принципе невозможно. Вот отчего эта любовь всегда несчастна и даже трагична. Ведь жизнь непредсказуема и далека от идеала. Если, паче чаяния, иллюзия «совершенства взаимоотношений» не поддерживается партнером, который по известной причине не может соответствовать всем ожиданиям, то наступает крах ожиданий и тот самый трагический финал разбившейся чашки, с которого начинается новый виток «вечного поиска идеального партнера». Именно в нем, по мнению ловца счастья, кроется главная причина неудачного союза.

Как же отличить настоящую от ненастоящей?

Первое, что присуще «ненастоящей любви», – поиск идеального партнера, в котором заключается, по мнению мнимого влюбленного, главный секрет счастья. Именно на него возлагаются все надежды или обрушиваются все обвинения, если что-то складывается не так. Второй признак «ненастоящей любви» – неумение брать ответственность за свою жизнь и за развитие отношений на себя. Отсутствие взаимопонимания – он виноват, не удается испытать оргазм – опять он, не налаживается жизнь – его родители, скучно – он не умеет развлечь, не хватает денег – мало зарабатывает, затухает острота ощущений – мало подарков и знаков внимания. И все в том же духе. Длинный список неудовлетворенных ожиданий растет с каждым днем. Отсюда… Третий признак – повышенная требовательность, постоянное измерение качества, количества и своевременности любовных проявлений. Любви всегда оказывается мало. И она кажется какой-то не совсем такой, как в книгах пишут. Отсюда вечные укоры, проверки, сравнения, испытания на прочность и верность. Четвертый признак – слишком болезненная реакция на любые проблемы. Если он вас покритиковал – значит, не любит; не согласился с вами – следовательно, не уважает; не позвонил – конечно же, игнорирует; забыл поздравить – хочет вас задеть; не поблагодарил – он вас не ценит. И так – до бесконечности. Невротиком тут же делаются какие-то глобальные выводы даже из самых незначительных моментов существования. Угодить ему практически невозможно. Он из всего, даже вскользь произнесенного слова и мимолетного взгляда, может вывести страшное свидетельство своей отверженности и недолюбленности и вынести смертельный приговор самой любви. Пятый признак ненастоящего чувства – зависание в прошлом и волнение за будущее. Невротики не умеют жить настоящим и радоваться тому хорошему, что в нем есть. Они склонны переживать об ушедшем или о том, чего еще не случилось. Им нравится перемалывать старые обиды, ошибки и конфликтные ситуации, копить их в большом кованом сундуке своей памяти, чтоб в один прекрасный момент выложить в качестве главного аргумента расставания. Перед тем как двинуться на поиски новой «жертвы» для своего великого чувства, они не забудут вылить на голову ничего не подозревающего «любимого» целую цистерну всего этого негатива.

Как разучиться влюбляться невротически?

Нет, ловец настоящей любви – не эгоист. По крайней мере, он так о себе не думает, потому что в глубине души хочет добра, понимания, помощи, совета от окружающих его людей. Его побуждения кажутся гуманными и добрыми. Но его ревнивая болезненная чувствительность и слишком придирчивые требования разрушают истинное чувство, превращая взаимоотношения в истерию по добыванию доказательств любви. Получается, что, в погоне за доказательствами, уже и доказывать-то нечего. Все кануло в бездну разочарования. Если вам удастся подняться над своей гордыней и взглянуть на свои отношения с точки зрения простого прагматика, вы наверняка заметите в своих чувствах наличие скрытой агрессивности, злорадства и зависти. То, что в принципе с настоящей любовью не совместимо. Вот как пишет об этом знаменитая Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени»: «Можно очень глубоко любить человека и в то же время иногда на него сердиться, в чем-то ему отказывать или испытывать желание побыть одному. Но есть разница между такими, имеющими различные пределы, реакциями гнева или ухода и отношением невротика, который всегда настороже против других людей, считая, что любой интерес, который они проявляют к третьим лицам, означает пренебрежение к нему. Невротик интерпретирует любое требование как предательство, а любую критику – как унижение. Это не любовь». Наша жизнь далека от идеала и в то же время совершенна в своей неидеальности. Потому что дарит нам каждый день всю гамму самых разнообразных оттенков и впечатлений. Любовь – один из величайших даров её изменчивости. И если она случается с нами здесь и сейчас, стоит принять её во всей прелести непредсказуемости и поблагодарить за это небо, – вместо того, чтоб предъявлять к ней список сомнительных претензий на совершенство.

Вот и смотри мой друг почему любовь проходит и как распознать настоящую любовь)) Надеюсь помогла)))

8 комментариев

h8mann

13 февраля 2012 в 15:28

TataBon, ну, если нижние бельё по размеру уже не подходит, тогда только убить всех детей, убить партнёра, ну и самой в петлю.

2 комментария

androp

14 февраля 2012 в 02:30

TataBon, из сообщения не очень понятно что Вас конкретно интересует?

Любовь, ненависть, шаги, партнёры, воспитание, роженицы, свадьбы?

Давайте поговорим про настольный теннис, там есть партнёры и шаги.

2 комментария

Shark-avk

21 февраля 2012 в 17:22

TataBon, все гениальное — просто

7 комментариев

ganjibas

3 марта 2012 в 21:08

TataBon, я считаю что ненадо делать никаких шагов и ненадо ничего искать, найдеш, не там где ищеш, а там где не искала совсем, это не значит что надо останавливаться, это значит что ненадо замораиватся. Люди живут годами вместе вывозя быт и прочее на одной привычке, иногда они думают и путают это с любовью, но в один прекрасный момент все обрывается и человек понимает, что не чувствует к своему партнеру больше ничего, возможно и никогда ничего не чувствовал . ты сама поймеш когда это произойдет, тот момент когда ты поймеш что в твоей жизни появился человек который может изменить все, не перепутаеш ни с чем .

большая тёрка

Друзья

Враги

Любовь...

Белье от Lise Charmel сезон весна‑лето 2009