Я больше так не могу. Я устала быть не нужной. Я устала терпеть. Все, о чем я думаю — это каким образом себя убить, я не хочу больше просыпаться. Это слабость — перестать бороться, но у меня просто больше нет сил — 28 лет я живу в страдании от чего‑либо и не могу понять, за что. Я не делала людям зла, не предавала, не вредила. За что??? Одиночество убивает меня. А я просто хочу, чтобы меня любили, хоть чуть‑чуть, и во мне много любви, но она никому не нужна. Меня некому защитить от боли. Все (ВСЕ!!!) мои друзья уехали из этого города и некому рассказать, что я на грани, и некому сказать «все будет хорошо», муж, человек, которого я любила больше всех на свете и больше самой жизни, чихать на меня хотел, он вовсе перестал меня замечать, разговаривать, а на просьбу «обними», говорит «не хочу». За что, почему? Мне хватило вынужденного одиночества до 20 лет, из‑за того, что дома был тяжелобольной человек, и у меня была школа, дом и постоянные стоны, скорая помощь, уколы, бессонные ночи, а в это время у всех ровестников случались первые романы, потом первые свадьбы, которые проходили для меня в параллельном мире... А потом, через несколько лет, появился ОН, и полгода я жили как в сказке. Нет, не было ни цветов, ни кино, ни подарков, ни серенад под окном, просто был ОН, которого я ждала всю жизнь, и я его любила, а он говорил, что меня. Но со временем поступки в отношении меня стали все более бездушными и жестокими. Он «не видит» моей боли, не видит слез и мучений, он демонстративно уходит спать на пол, вместо того, чтобы прижать к себе и извиниться за безразличие. Его постоянно нет дома, а когда он приходит, то становится еще больнее — вот он, здесь и ему на меня плевать! Мать ничего не знает о том, как он поступал со мной, я боюсь ее расстраивать, у нее здоровье неважное, и она сдуру, защищает ЕГО, и говорит, что это я во всем не права. Но она же ничего не знает, ничего! И я остаюсь одна в целом мире со своей болью наедине — ни друзей, ни матери, ни любимого.. Мне незачем жить, я не могу жить, это уже физически больно и невыносимо! Но умирать я тоже НЕ ХОЧУ!!!
Пожалуйста, спасите, скажите, зачем мне продолжать оставаться, помогите найти смысл. Я уже не могу
−15
