большая тёрка

Обсуждают в коллекции

Фильм «Фонтан» 81


Тёрка в тагах


Сейчас обсуждают

tightpork → Сообщество аниме‑любителей 10

Друзья

Его(3) Общие(0) Хотят дружить(0)


  • de3auka

  • WiTHell

  • Ziriael

  • login

  • login

  • login

Враги

Его(0) Общие(0) Обиженные(7)


  • Atrinax

  • EvilRabbit

  • GreenStyle

  • Marlog

  • nepper

  • teylon

Ещё →

На странице: 24 48 96

Большая Тёрка / Мысли /

Личная лента

фото

AE

Портрет жителя
  1. Киноклуб
  2. Меломаны
  3. Геймеры
  4. Софтклуб
  5. Книгоманы
  6. Кулинары

История о том, что не все ваши знакомые любят животных и работать бесплатно

От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 9:15
Кому: Дэвид Торн
Тема: Объявление

Привет.

Я открыла входную дверь вчера, и моя кошка вышла и пропала… Если ты не занят, не мог бы ты сделать для меня объявление? Оно должно быть формата A4, я сделаю копии и развешу их везде в моём районе днём.



Это единственная её фотография, она откликается на имя Мисси, она чёрно-белая и ей около 8 месяцев. Пропала на Харпер-стрит и мой номер телефона.

Спасибо. Шен.

Читать далее
</a>
От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 9:26
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Объявление

Шеннон, это ужасная новость. Как ты? Я удивлен, что ты смогла прийти на работу, думая о Мисси, которая сейчас в холоде, испугана и одинока… возможно, она лежит на обочине, её лапы передавлены машиной, и она думает: «Шеннон, где ты?».

Хотя у меня есть два проекта, которые мне нужно завершить днём, я, конечно, всё брошу и сделаю всё возможное, чтобы поспособствовать скорейшему возвращению Мисси.

Дэвид


От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 9:37
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Объявление

Да, конечно, спасибо. Я знаю, что ты не любишь кошек, но я действительно волнуюсь. Я уйду в час дня сегодня.


От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 10:17
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Объявление

Шеннон, я никогда не говорил, что я не люблю кошек. Однажды, будучи приглашённым на вечеринку, я купил пару дорогих ботинок. Они были на два размера меньше моего, но я так их хотел, что решил носить их без носков и очень коротко постричь ногти на ногах. Поскольку вечеринка была всего в нескольких кварталах от меня, я решил пойти пешком. После первого квартала я перестал чувствовать ноги. Прийдя на вечеринку, я наткнулся на парня по имени Стивен, который расплёскивал ром с кока-колой на свою белую футболку от Wham! с надписью «Choose Life». Он ударил меня. Через час после инцидента Стивен сел в кресло, уже занятое кошкой. Удивлённая кошка начала царапаться и рычать, заставив Стивена выскочить из кресла. Поскользнувшись на ковре, он ударился лбом об угол колонки, в результате чего получил открытую рану на пять сантиметров. От шока кошка совершила дефекацию, оставив Стивена с влажным коричневым пятном на его бежевых брюках. Мне понравилась эта кошка.

Объявление, как ты и просила:



От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 10:24
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Объявление

Да, спасибо, но это совсем не то, что мне нужно. Оно выглядит как плакат фильма. И почему фотография Мисси такая маленькая?


От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 10:28
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Объявление

Шеннон, это дизайнерский приём. Кошка затерялась в пустоте.

Дэвид


От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 10:33
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Объявление

Это просто глупо. Ты можешь сделать объявление нормально, пожалуйста? Я очень беспокоюсь из-за этого и провела всю ночь в слезах. Кажется, ты думаешь, что это смешно. Ты можешь, пожалуйста, увеличить фотографию, исправить текст и сделать всё цветным, пожалуйста. Спасибо.


От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 10:46
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Объявление

Шеннон, проработав с дизайнерами в течение нескольких лет, я думаю, ты уже должна понимать, что мы не приветствуем конструктивную критику. Я не спускаюсь вниз и не говорю тебе, как отправлять письма, заходить на Фейсбук и смотреть в окно. Я прощаю тебе эту оплошность, поскольку ты несомненно занята мыслями о Мисси, которая пытается добраться домой через оживлённые перекрестки или которая попала в сток, медленно заполняющийся водой. Однажды я провёл три дня в колодце, но это было просто развлечение.

Я внёс в объявление поправки, которые ты просила:



Дэвид


От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 10:59
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Объявление

Это хуже предыдущей. Ты можешь сделать так, чтобы было видно фотографию Мисси полностью? И удали глупый текст о том, что я скучаю по Мисси. Я просто хочу сказать, что она потерялась.


От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 11:14
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Объявление



От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 11:21
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Объявление

Да ты можешь сделать объявление или нет? Я просто хочу фотографию, слово «потеряна», телефонный номер, где она была потеряна и её имя. Не как плакат для фильма или ещё что-то глупое. Мне нужно уйти раньше сегодня. Если бы это была твоя кошка, я бы тебе помогла. Спасибо.


От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 11:32
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Аааа

Шеннон, у меня нет кошки. Однажды я согласился присматривать за кошкой друга в течение недели, но после того, как он привёз мне её и объяснил концепт кошачьего помёта, я держал кошку закрытой в картонной коробке в сарае и забыл о ней. Через неделю, когда мой друг пришёл за своей кошкой, я сделал вид, что меня нет дома и отправил коробку к нему по почте. Видимо, я наклеил мало марок, и ему пришлось забирать её из почтового отделения, заплатив 18 долларов.

Я исправил объявление:



Дэвид


От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 11:47
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Аааа

Это не моя кошка. Где ты взял эту фотографию? Это кошка оранжевая. Я же дала тебе фотографию моей кошки.


От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 11:58
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Аааа

Я знаю, но эта более милая. Поскольку Мисси, вполне возможно, уже постиг любой из нескольких насильственных концов, то, возможно, ты могла бы найти кошку получше. Если кто-то позвонит и скажет: «Я не видел вашу оранжевую кошку, но я нашёл чёрно-белую с перебитыми задними лапками, не хотите её?», — ты можешь вежливо отказаться и сэкономить на дорогостоящем лечении.

Я знал парня, у которого был бассет-хаунд без задних лап после аварии. Ему приходилось ходить с маленькой тележкой на колёсах. Если бы это была моя собака, я бы попросил отрезать все ноги и заменить их колёсами с возможностью дистанционного управления. Соседские дети платили бы мне за аттракцион. Если бы я сделал то же самое с лошадью, я мог бы ездить на ней на работу. Я бы назвал её Стивеном.

Дэвид


От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 12.07pm
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Аааа

Пожалуйста, просто поставь ту фотографию, которую я тебе дала.


От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 12:22
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Re: Аааа



От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 12:34
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Аааа

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет 2000 долларов. Зачем ты вообще это вставил? Без этого всё прекрасно, просто убери о вознаграждении. Спасибо. Шен.


От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 12:42
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Аааа



От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 12:51
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Аааа

Ты можешь просто убрать упоминание о вознаграждении? Я ухожу через десять минут, а мне ещё нужно сделать копии.


От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 12:56
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Аааа



От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 1.03pm
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Аааа

Прекрасно. Так и придётся сделать.
13 комментариев

копирайтер ищет работу

alt

3 комментария

Нутовый суп

Еда , Нут , баранина, Суп 

alt
Недавно пробегая в магазине купил пакетик нута и бараньих ребрышек. Решил с ним сварить суп в среднеазиатском духе. Сразу решил, что никакой аутентичный рецепт делать не буду, просто сварю суп согласно своим представлениям, как это должно быть.

Читать далее

alt
Нут замачиваю в подсоленной воде часов на 12, он за это время увеличится в размере раза два. Тут его было грамм 350 сухого. Мясо нарезаю, его купил порядка килограмма.
По продуктам ничего особенного не нужно, остальные ингридиенты взял из холодильника:
Несколько картофелин, средняя морковка, пара луковиц, головка чеснока, острый перчик, томатная паста (помидоры у нас сейчас в Сибири совершенно пластиковые). Пучок кинзы и для жены пришлось ее заменить петрушкой.

alt
Ставлю на огонь литра четыре воды. Сразу закладываю мясо и солю.
И нарезаю тонко лук и морковь.

alt

alt
На топленом масле пассерую лук и морковь. Когда лучок зазолотится, добавляю пару столовых ложек томатной пасты, перемешиваю и пару минут тушу. Снимаю с огня.

alt
Тем временем закипел бульон, самое время снять пену и всыпать нут. Снизить огонь и пусть часок варится.

alt
За этот часок чищу и режу картошку. Чеснок хотел заложить целиком головку, но передумал и почистил. Пусть будет зубчиками, все же не плов.
Закладываю картошку. После того как закипит, выкладываю зажарку, чеснок и перец.

alt
Слегка размалываю кориандр и зиру, и минут через 10 добавляю.

alt
Еще минут 15 на тихом огне покипит и готово.

alt
Добавить зелени и ложку в руки.
Супа получилось много, пришлось звать гостей.
Хотя по идее, настоится — будет только вкуснее.
4 комментария

Какая прелесть - вот так и надо снимать Конана.

[видео]

Baidu карты

Китайский поисковик Байду, кроме обычного отображения карты и спутниковой съемки предлагает офигительно отрисованные 3D‑карты.
Посмотрите сами вживую, например, на Шанхай — http://shanghai.edushi.com/

4 комментария

Вот смотрю я на это и думаю, то ли американские и прочие спецслужбы хорошо поработали, чтобы исламский мир занялся внутренними проблемами, то ли так приближается конец света..

таки вот

почитал свой жж за 2002–2004 гг.
Раньше жж был лучше, а я добрее..

роман про аватар

Парнишка самых честных правил,
Когда стал тихий инвалид,
То отвезти себя заставил
В Пандору, где хороший вид.
Его пример - другим наука:
Учитесь бить врага из лука,
Еще Мичурин славил лук,
А он был кандидат наук.
Короче, парня, Джека Салли,
В коляске кинули на борт
И вислозадый звездолет,
Который мельком описали,
К Пандоре бодро зашнырял,
Чтобы добыть там минерал.
Читать далее

Прикол был в том, что на планете
Жил Нави - синенький народ,
Такой большой, что даже дети
Могли с людьми сношаться в рот.
К тому же там и атмосфера
Была - одна сплошная сера,
Зверье бродило без копыт,
Имея самый дикий вид.
И появилось предложенье
Создать в бутылке синий клон,
Такой придав ему уклон,
Чтоб он валялся без движенья,
Пока сотрудник из бадьи
Не скажет: встань, мол, и иди.

Поверить в это было трудно
На запах, зрение и слух,
Но сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух.
И Салли, взял судьбу за жабры:
Сначала ноги - словно швабры,
Потом забили сгоряча
И дали в джунгли стрекача.
Затем, стреляя, словно в тире,
Его спасла красотка-Шрек.
-Как звать тебя? - воскликнул Джек,
Она ответила - Нейтири
И повела сие дитя
Учить премудростям житья.

Народец Нави жил неплохо,
Хоть и не то, чтоб хорошо:
Стрелял и ел лесного лоха,
Скакал по сучьям: что еще?
Схватив дракончика за шею
Они косичкою своею
В знак уваженья и любви
В его разъёмчик USB
Вплетались. Страх и беспокойство
Сперва испытывал дракон,
Но очень скоро видел он,
Что это - внешнее устройство.
И отвечал ему на зов
Под драйвера от Майкрософт.

Науку Джек освоил быстро
И стал у местного вождя
Подобием премьер-министра,
Но подвела его бадья.
Полковник Критч его оттуда
Извлек, как джина из сосуда,
- Не увлекайся, - говорит,
- Нам важно то, что там зарыт
В корнях, под местным баобабом
Настолько ценный минерал,
Что этим, черт бы их подрал,
Зеленым мужикам и бабам
Пора исчезнуть наконец,
А то наступит им трындец.

Но лишь не зная Джека Салли
Подумать может кто-нибудь,
Что он, как мы уже писали,
Под пули не подставит грудь.
К тому же - что такое пули?
Их силу недруги раздули.
Они снуют туда-сюда
Не причиняя вам вреда.
Совсем другое дело - луки!
Их стрелы бьют через броню.
Они срезают на корню
Все металлические штуки,
Что сочинили от балды
Псевдонаучные труды.

Еще скажу о вертолетах:
Ведь что такое вертолет?
Казалось, и в чужих болотах
Большую фору он дает?
На самом деле это фигли:
Дракончики его постригли,
И лишь дымится под крылом
Позорный сей металлолом
Да и вообще, любые звери:
Слоносорог, волкопотам,
Кусая вас, то тут, то там,
Такие вызовут потери,
Что человек, поджавши хвост
Сам уползает на погост.

Но нет хвоста у человека,
Нет даже остреньких ушей,
Как говорил еще Сенека:
Что человек? Рассадник вшей.
Полковник - буйный полудурок,
Скакал в одной из тех фигурок,
Каких навийцы по полста
Сшибают кончиком хвоста.
Закончив битву, взяли пленных
Чтобы катиться им домой;
Плясали, издавая вой,
До боли в чашечках коленных,
И в хороводе рук и лап
Зацвел любимый баобаб.

(c) не мое

Секрет моей прекрасной кожи? Я глотаю.



Подборка шовинистической рекламы
1 комментарий

чота вот

6 комментариев

Откомментировал фильм «Блудливая Калифорния (Сезон 04)»

4 серия просто жесть!!!

Сибкон, на позитиве

RPG 

Читать далее
Пока собирались на кон - я был мрачен, зол, мелочно-придирчив и так далее. Приехал на Сибкон, выругался на высокую лестницу к регистрации, куда мне надо было поднимать малую милкину косметичку, узнал, что живем мы в ДОМЕ-НА-ХОЛМЕ, поднялся в корпус, поздоровался со всеми, выпил глоток коньяка, предложенного Шафоростом и принял решение быть весь Сибкон на позитиве и принимать участие во всем предложеном. И угадал. Весь Сибкон я был крайне каваен и добр.

Первым делом принял участие покерном турнире. Доволен атмосферой. К моим (и не только) сожалениям о холдеме организаторы прислушались, возможно в следующем году будет именно он, а не обычный пятикарточный. Холдем все же интрижнее. Все, кто играл со мной в азартные игры, знают, как мне в них катастрофически не прет. Играл очень осторожно - вышел в финал, но с половинным банком. Перебив в одной из дорогих партий пару десяток и пару вальтов Резника, парой десяток и парой Королей, я изрядно пополнил свои фонды и смог принимать участие в более рискованных партиях. В начале финала стол покинули самые нервные, потом самые неосторожные, потом еще, а потом остались мы с Резником. Последняя раздача была неплоха, мы сыграли ва-банк (т.к. уже все устали) и моя 2 пары четверок и восьмерок против 2 пар девяток и десяток Сашки принесли мне второе место, а ему весь банк.

С утра я рано проснулся, чтобы таки судить Бладбол, который устраивал Утюг, но очищенное трактором до асфальта поле не дало его провести. А ведь я настаивал на костюмах и налокотниках-наколенниках для игроков. Если бы этот антураж был - игра могла бы состояться.

Далее мы провели мастер-класс по СамиЗнаетеЧему. Это было очень мило. Провести этот МК стоило, у нас вообще народ если и отыгрывает ЭТО на играх, то так плохо и уныло.
Т.ч. напомнить разные модели игрового секса и потом показать приемущество булавок стоило. Ну и сразу было понятно, у кого какой темперамент :) Мальчик, вызвавшийся первым - оказался совсем бревнышком. Алотхо и Гизмо отожгли. Таннер, который так и не смог найти ни одной булавки, хотя очень долго старался, и сам уже потерял три - был чудесной иллюстрацией школьного девственника. Изнасилование в исполнение Шелест с применением магии, было таким игровым, но при этом настолько передавало настрой, что прямо УХ! Ну и финальная студенческая оргия - вполне удалась. Пришлось встать в дверях и не пускать врывающихся посмотреть. Кто-то на меня даже обиделся за это. А не надо опаздывать, на оргию надо приходить подготовленным :))

Далее мне надо было придти на бал по Слезам Арлекина, Феанор очень просил. Но почему он не предупредил меня до кона, не понимаю? Зачем я был там нужен, я тоже не очень понял. Но типа надо-надо. Ладно, я там когда приехал, обещал принимать все предложенное - пошел. На балу мне сообщили, что я тут инкогнито, в чужой маске, меня никто не узнает и единственная моя функция, это выбрать лучший из подарков (тайком) и быть (тайком) судьей в дуэлях. Очень-очень интересно. Табличка [САРКАЗМ]. Ладно, сидел трепался с Ласомброй и старался, не сильно палясь, указывать пальчиком победителей. Добрая Селеник, видимо, чтобы отомстить мне за то, что я ее не пустил на оргию, вытащила меня на пару танцев. Пришлось танцевать. Так вот я оскоромился с балами. Какое падение. В конце Феанор попросил выдать пинка их бальному дожу и занять свое положенное место, чтобы судить дуэль на шпагах. Шпаги юношам явно мешали, пришлось требовать "больше, больше крови". В конце-концов, один из участников смог задеть другого ибал закончился. Та-дам.

Далее надо было учавствовать в "Слава Богу Ты Пришел", начавшийся с номера к Макарене с братским Нитро, который жег таким напалмом! А потом накосячившего студента Фролика вызвали к декану Мейфлауэра. По-моему, сценка получилась неплоха. Фролик очень удачно отшучивался, да и мы красавчики :)

Далее отчет россыпью.

С утра девчонки провели наш этап гонки. Несмотря на предвзятый негативный тон сибконовской газеты об этом этапе, отзывы в ЖЖ я читаю о нем исключительно положительные.
Дойка бубонтюбров - это вообще-то наказание в колледже, хоть и весьма замесное. В данном этапе оно определяло очередность в дальнейшей магической дуэли.

А с утра субботы я на всех нападал лицом жабы. Тут рассказывать нечего - кто видел и участвовал, тому повезло. Мне же куча дам лобызала ручку. Крутотенюшка :)))

Малая жЫдовская дискотека рулит.

И кстати о дискотеках, большую я проспал, а вот Ностальжи была как всегда чудесна.

Каскад мне понравился. Ряд сценок был отличные - например, Фотонька со снайпером, Архивирующийся кубок трех волшебников Или Серебряная джезва. А уж прически, сделанные Джониэлькой, поражали наповал!

Ножевой был настоящим кровавым месиловом!

Большой мечевой наконец удался. Сильный, эмоциональный турнир. На уровне турнира Хаоса и Порядка в 2003 году.

Ах, да. Сайту duat.asia Еля вручила Сибирику. Ну, в общем-то, да, это сейчас лучший ролевой сайт. Сказал, что более всех для этого сделала Элла. Т.ч. передам при встрече и делай с ней, что хочешь!
Ромка выиграл конкурс отчетов.

Организационное.

Лично я не видел ни малейших проблем, ни с заселением, ни вообще. Прекрасно понимая, СКОЛЬКО нужно было сделать организаторам, учитывая, что все делалось с НУЛЯ - это великолепный результат. Большая часть косяков сибкона конечно была порождена базой - нехватка и не подходящие помещения под мероприятия, да и еще и находящиеся в разных углах, тесная ярмарка и прочее. Да, это неудобно. Да жаль, что получилось найти другую базу. Сибкону быть и база подберется. Знаете, каждый кому эти недостатки были капец как критичны - найдите в Новосибирске более подходящую базу - так вы поможете всем! А я повторю еще раз, орги этого Сибкона - МОЛОДЦЫ!

Это получился отличный кон, и я доволен. Я давно уже не уезжал с кона с положительным зарядом. Здорово.

ЗЫ. Да. Вспомнилось, как мы случайно зашли в комнату и там внезапно заявка игр. И говорят, а вот сейчас Мейфлауэр. А как-то так не хотелось разговаривать с нецелевой аудиторией. Нужных людей, которые подходят для Мейфлауэра, там было раз-два и обчелся. На глупые вопросы, ответили какие-то глупости, но говорят, что были харизматичны :))
А я думаю, что когда делаешь игру о чуде - это отражается на тебе. Вот посмотрите сами:

4 комментария

Индийский терминатор

офигенно круто! индусы прямо молодцы‑молодцы. а ведь там наверняка робот и его 40 робослонов поют и танцуют.

Прямо вот хочу посмотреть.

Залипалово

Создаем кликом мышки пузырьки, при столкновении они издают звуки. Не забудь прибавить звук.
[видео]

Баллада о королевском бутерброде

Что-то вспомнился детский стишок:

    Король, его величество,
     Просил ее величество,
     Чтобы ее величество
     Спросила у молочницы:
     Нельзя ль доставить масла
     На завтрак королю
Читать далее

     Придворная молочница
     Сказала: - Разумеется:
     Схожу, скажу корове
     Покуда я не сплю! -

     Придворная молочница
     Пошла к своей корове
     И говорит корове,
     Лежащей на полу:

     - Велели их величества
     Известное количество
     Отборнейшего масла
     Доставить к их столу! -

     Ленивая корова ответила спросонья:
     - Скажите их величествам,
     Что нынче очень многие
     Двуногие, безрогие
     Предпочитают мармелад,
     А также пастилу! -

     Придворная молочница
     Сказала: - Вы подумайте! -
     И тут же королеве
     Представила доклад:

     - Сто раз прошу прощения
     За это предложение,
     Но если вы намажете
     На тонкий ломтик хлеба
     Фруктовый мармелад, -
     Король его величество,
     Наверно, будет рад! -

     Тотчас же королева
     Пошла к его величеству
     И, будто между прочим,
     Сказала невпопад:

     - Ах да, мой друг, по поводу
     Обещанного масла...
     Хотите ли попробовать
     На завтрак мармелад?

     Король ответил:
     - Глупости! -
     Король сказал:
     - О, боже мой!! -
     Король вздохнул:
     - О, Господи! -
     И снова лег в кровать.

     - Еще никто, -
     Сказал он, -
     - Никто меня на свете
     Не называл капризным.
     Просил я только масла
     На завтрак мне подать! -

     На это королева сказала:
     - Ну конечно!.. -
     И тут же приказала
     Молочницу позвать.

     Придворная молочница
     Сказала:
     - Ну, конечно! -
     И тут же побежала
     В коровий хлев опять.

     Придворная корова
     Сказала:
     - В чем же дело?
     Я ничего дурного
     Сказать вам не хотела.

     Возьмите простокваши,
     И молока для каши,
     И сливочного масла
     Могу вам тоже дать! -

     Придворная молочница
     Сказала:
     - Благодарствуйте! -
     И масло на подносе
     Послала королю

     Король воскликнул:
     - Масло!
     Отличнейшее масло!
     Прекраснейшее масло!
     Я так его люблю!

     - Никто, никто, - сказал он
     И вылез из кровати,
     - Никто, никто, - сказал он,
     Спускаясь вниз в халате,

     - Никто, никто, - сказал он,
     Намылив руки мылом,
     - Никто, никто, - сказал он,
     Съезжая по перилам,

     - Никто не скажет, будто я
     Тиран и сумасброд,
     За то, что к чаю я люблю
     Хороший бутерброд.

Камрады

А никто CR‑V 97–99 года не продает?
1 комментарий

Друзья

Эх. Ромка с Эллой переехали в Кемерово и мы ужасно скучаем.
1 комментарий

Живя в Сибири, очень понимаю Циан

Авто

Чтобы купить в качестве первого пепелаца?
Есть мысль какую‑нибудь старушку‑тоёту года 95 баксов за пять.
Хотя хотелось бы скорее SUV, но бюджет не более 10, а SUVы в нормальном где‑то с 15 начинаются..
Чо брать?
1 комментарий
Читать далее


дочь колбасится

О волшебном кошельке

...Лорэн попросила Артура представить, что он выиграл на конкурсе приз — каждое утро банк открывает ему кредит в 86 400 долларов. Но есть правила: — Первое заключается в том, что всё, не истраченное за день, вечером изымается, и смухлевать нельзя — скажем, нельзя перевести деньги на другой счет, можно только их истратить, но каждое утро, когда ты просыпаешься, банк открывает тебе новый счет — 86400 долларов на текущий день.

Второе правило: банк имеет право прервать игру без предупреждения; в любой момент он может заявить, что всё кончено, счет закрыт и нового не будет.

— Что бы ты сделал?

Артур пожал плечами.

— Но ведь это просто: каждое утро, когда ты просыпаешься, тебе дают 86400 долларов, с единственным условием, чтобы ты все их потратил в течение дня, неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать — это такой подарок, но игра может закончиться в любой момент.

Вопрос: Что бы ты сделал с деньгами?

Он ответил, что потратил бы каждый доллар на собственное удовольствие и на то, чтобы накупить кучу подарков тем, кого любит. Он бы использовал каждый цент из этого волшебного банка, чтобы привнести счастье в свою жизнь и жизнь окружающих, “даже тех, кого я не знаю, потому что не уверен, что сумел бы тратить на себя и близких 86400 долларов в день; но к чему ты клонишь?”

— Такой волшебный банк доступен каждому из нас — это время! Рог изобилия, из которого постоянно текут секунды…

Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало.

Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду.

Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?…

Марк Леви “Между Небом и Землей”

Пьеса о клерках

хумор

Завязка истории проста: abelomorovодин мужик увидел на столбе табличку, о наличии в двух шагах банкомата. Сходил и к сожалению убедился, что банкомата там нет. Не поленился зайти на сайт банка и написать об этом.

Через 7 месяцев к нему пришел ответ, что табличку демонтировали. Но только барышня из колл‑центра забыла удалить из письма внут. переписку по этой задаче. И вскрылись такие милые корпоративные отмазки от работы. Как посчитал банковский отдел аналитики, когда проблема снятия таблички вышла на на уровень директора по маркетингу ГО банка в Москве, на внутреннюю переписку господа менеджеры разных уровней потратили:

Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками составляет 423 часа 32 минуты.
Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб

После чего над проблемой работали еще две недели.

Читать этот фарс по частям: акт первый, второй и финал.
И все это ради вот такой таблички (только на деревянном столбе), которую «можно было в прыжке сбить одним молотком!»
1 комментарий
←назад123456…9вперёд→
ВКонтактeTwitterFacebook